Вверх страницы
Вниз страницы

Актуальная политика сквозь призму истории, религии и оккультизма

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 721 страница 743 из 743

721

О-о, отец, скажи мне,
Правда ли, что мы получаем по заслугам?
Мы получаем то, что заслужили.
Мы идём ко дну...

Ты прожигал жизнь.
Твой час пробил, ведь мы все отправляемся вниз.
Но перед падением,
Хватит ли тебе смелости посмотреть им прямо в глаза?

О-о, ведь они загонят тебя
Во тьму.
Да, они будут сбивать тебя
С ног, пока ты не упадешь.
И они уничтожат тебя,
Самую твою суть,
О-о, пока ты не сможешь больше ползти.
И мы идём ко дну...

Ведь за тобой будут гнаться,
Пока не поймают.
О-о, мы идём ко дну.
Мы идём ко дну...

https://cdn1.radikalno.ru/uploads/2018/6/3/42c1b559244a853c111963b1176e0d52-full.jpg

0

722

Rover написал(а):

O,да! Прям так и вижу чтоб ради этой


Была раз у нас- распевалась перед концертом в клубе- вела себя скромно, да и другие многие товарисчи мызыканты тоже- на публику работают скорей всего перед камерами.

0

723

http://s7.uploads.ru/5l610.jpg

+1

724

Замечали? Все экранное и т.д. БЫДЛО, НЕЧИСТЬ, ВТОРСЫРЬЕ, и т.д. люто не ненавидит композицию на маленьком плоту. Отсюда постоянно шутки и т.д. в адрес песни https://www.youtube.com/watch?v=U1MNedp3ir0

Отредактировано Rover (07.06.2018 19:02)

0

725

Rover написал(а):

Замечали? Все экранное и т.д. БЫДЛО, НЕЧИСТЬ, ВТОРСЫРЬЕ, и т.д. люто не ненавидит композицию на маленьком плоту. Отсюда постоянно шутки и т.д. в адрес песни https://www.youtube.com/watch?v=U1MNedp3ir0

Замечал только подшучивания над Лозой в плане того, что якобы у него кроме плота других песен нет. Последний раз вроде Лазарев на каком-то их теле-мероприятии отличился, правда не знаю кто эту гениальную шутку ему написал.

0

726

Шеридан написал(а):

Замечал только подшучивания над Лозой в плане того, что якобы у него кроме плота других песен нет. Последний раз вроде Лазарев на каком-то их теле-мероприятии отличился, правда не знаю кто эту гениальную шутку ему написал.

Слышал у Урганта, на КВН, в Лиге Шуток, Комеди Клаб и т.д.

0

727

Пенсия 911:
"Правительство РФ выступило в четверг с предложением поэтапно повысить пенсионный возраст до 65 (11) лет для мужчин и 63 (9) лет для женщин. Премьер-министр Дмитрий Медведев на заседании кабинета министров назвал предлагаемые решения непростыми, но необходимыми." ссылка

Упс, уже есть

Отредактировано vj (14.06.2018 21:08)

+1

728

vj написал(а):

Пенсия 911

9 класс и 11 класс= такое теперь образование в школах, вместо 8 и 10

+1

729

Примерно так это выглядит
http://sg.uploads.ru/w7MG6.png

0

730


от 15 до 26 секунды

0

731

http://s3.uploads.ru/vhZNy.jpg

+3

732

Футбольные имбицилы просто ОБЯЗАНЫ исполнять любую политическую прихоть гос.упыря. Для такого дела даже заранее шьют кеды.

0

733

Rover написал(а):

Футбольные имбицилы просто ОБЯЗАНЫ исполнять любую политическую прихоть гос.упыря. Для такого дела даже заранее шьют кеды.

и именно 23-ий номер

0

734

Госпожа адвокат с двойной фамилией.

0

735

http://s7.uploads.ru/t/6kgR9.jpg

0

736

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/1/11828116.jpg

0

737

http://sd.uploads.ru/dkHR3.jpg

0

738

По мнению Первого канала в Москве прошёл митинг коммунистов против индексации пенсий.

0

739

http://sh.uploads.ru/t/2A9WD.jpg
И юмор и не юмор одновременно

0

740

В юмор потому, что ОНИ думают, что мы правда в это поверим
Ссылка

Пилот рейса MH370 Malaysia Airlines, исчезнувший в марте 2013 года, внезапно появился  в тайваньской больнице в понедельник.

0

741

0

742

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

© Евгений Степанович

+1

743

0