Вверх страницы
Вниз страницы

Актуальная политика сквозь призму истории, религии и оккультизма

Объявление

Тег BLINK

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 568

1

Собственно, название темы говорит само за себя. Будем выкладывать всяческие приколы. Начну по тематике сайта)

Демонстрация секретных масонских рукопожатий. Смотрим и запоминаем.

+1

2

Политолог Уильям Миллтон срывает покровы.

0

3

Женёк в теме ))) Срываю покрова )

http://s3.uploads.ru/X3C07.jpg

+3

4

Чиверс о Бин Ладене

0

5

— Что это за масоны такие? — спросил он.
— Как бы это тебе попонятнее объяснить, — начал я. — В двух словах не скажешь. Есть много версий, написаны десятки книг… Но если все-таки в двух словах, это такое тайное общество…
— Какое же оно, на хрен, тайное, если о нем десятки книг написаны? Это вроде как у нас на стройке тайное общество было. Три парня стройматериалы с площадки коммуниздили и на сторону продавали, а нам, чтобы молчали, каждый день выпивку ставили. Прорабу, правда, деньгами отдавали…
— Накрыли их?
— Не-е… До сих пор коммуниздят!
— Ну вот, — кивнул я, — а ты про масонов удивляешься. То же самое…

http://lurkmore.so/images/0/07/Mason_rus.jpg

+1

6

Samorez написал(а):

Женёк в теме ))) Срываю покрова )

Ты сделал мой день. =)))
Ржал до икоты =)))

+1

7

Разоблачение поп короля.
Перед вами Филипп Киркоров. Масон Великой Лажи Болгарии, рыцарь-командор ордена ББПЕ, создатель сатанинского направления в музыке - circore (киркор).

за спиной у этого посланника Ада находится пентаграмма
http://s2.uploads.ru/t/7glDB.jpg
знак совы
http://s2.uploads.ru/t/2hE8n.jpg
демонстрирует "всевидящее око"
http://s2.uploads.ru/t/ghMTt.jpg

0

8

Креститель?
http://s3.uploads.ru/F7s4m.png

0

9

Родина, Родина, Родина моя!
Родина, твой климат мягок.
Как ты прекрасна, Родина моя!
На твоих холмах играют звёзды
И тебя воспевает пастух
Родина, Родина, Родина моя!
Родина, Родина, Родина моя!

Перевод

+1

10

... И про власть...
Как говорится, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

+3

11

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

+3

12

http://i.imgur.com/fjVfqb4.jpg

Путин женился на Собянине

0

13

Специальные сигареты для сатанистов.
http://s3.uploads.ru/t/hgd1v.jpg

Не растерялся))

http://s3.uploads.ru/t/qovBl.jpg

0

14

Шеридан написал(а):

Не растерялся))

можно продолжить?

"...а работники ГИБДД в ответ подбросили патроны, но полковник отделался легкой взяткой-мешком убойной  :smoke: ,  в итоге все  :shine:  и довольны. ХэппиЭнд  :flag:  )))"

0

15

Решил поиграть в игры с первого PS, ток начал Resident Evil и сразу же масонский пол! :tired:
http://s3.uploads.ru/t/BWGuk.jpg

0

16

Шеридан написал(а):

Решил поиграть в игры с первого PS, ток начал Resident Evil и сразу же масонский пол!

И 2 столпа

0

17

voyager1970 написал(а):

И 2 столпа

Точно, это я и не заметил.
Может стоило в другую тему закинуть.

0

18

Для самых маленьких  :jumping:
http://s3.uploads.ru/GPxKD.jpg

0

19

Очевидец  :flag:
http://s3.uploads.ru/Mf4hF.jpg

0

20

Ну вот говорили про клонов Путина. Оказывается один уж точно есть)
http://cs319623.vk.me/v319623468/88bb/mI6eRnXirfU.jpg

http://button.dekel.ru/

0

21

Фанаты такие фанаты ))) :D
http://s1.uploads.ru/mAU8K.jpg

0

22

Samorez написал(а):

Фанаты такие фанаты )))

да, как раз там ему самое место))

http://s1.uploads.ru/t/1QyjY.jpg

0

23

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

0

24

Одесская милиция разыскивает имперских штурмовиков, которые спалили магазин курительных смесей

http://s0.uploads.ru/t/YxgPV.jpg

Галактическая Империя нанесла очередной удар по торговцам запрещёнными курительными смесями.
11 июня днём бойцы отряда спецназначения Имперского штурмового корпуса забросали дымовыми шашками помещение магазина «Круг», продающего наркотики.

http://s0.uploads.ru/t/pWZ7l.jpg

В результате расположенная в доме №62 по Пушкинской улице торговая точка… сгорела. Кроме того, штурмовики украсили стену здания трафаретным портретом Тёмного Лорда Дарта Вейдера.

По факту произошедшего милиция открыла уголовное производство. Обстоятельства пожара устанавливаются, ведётся поиск причастных, хотя клоны, по всей видимости, давным-давно погрузились на десантный корабль и сейчас находятся на орбите, если не дальше.
Отметим, что правоохранители неоднократно наведывались в магазин «Круг» и даже изымали запрещённый товар, однако лавка всякий раз возобновляла работу.

http://s0.uploads.ru/t/f1Aea.jpg

http://www.sled.net.ua/node/3710

0

25

Непримиримые враги — подданные императора Галактики Палпатина и сторонники Республики — объединились, чтобы оказать помощь Одессе. пострадавшей от удара стихии.
В расчистке городских улиц от завалов принимают участие имперские штурмовики, магистр джедаев Йода, а также любимец публики Чубакка. Что касается Темного Лорда Дарта Вейдера, то генерал имперской армии и флота возглавил оперативный штаб, который руководит ликвидацией последствий урагана.

http://s0.uploads.ru/t/JY5gv.jpg
http://s0.uploads.ru/t/i2yxc.jpg
http://s0.uploads.ru/t/DwVgp.jpg

http://vader.com.ua/?p=223#more-223

0

26

http://s0.uploads.ru/t/EY5a9.jpg

0

27

Шеридан написал(а):

Одесская милиция разыскивает имперских штурмовиков, которые спалили магазин курительных смесей

Антиреклама - очень хороший вид рекламы.

0

28

с баша:

xxx: Альбом - поклонение сатане и несёт в себе зло и гибель. Лучше избавьтесь от него, иначе...
yyy: Учитывая, что речь идет о группе Black Sabbath, ваш комментарий является лучшим доказательством, что альбом удался.

0

29

http://s5.uploads.ru/t/DjWJO.jpg

0

30

http://s4.uploads.ru/t/QU4D3.jpg

0