Юмор
Сообщений 661 страница 690 из 1999
Поделиться66301.08.2018 17:33
По мнению Первого канала в Москве прошёл митинг коммунистов против индексации пенсий.
Поделиться66506.08.2018 22:43
В юмор потому, что ОНИ думают, что мы правда в это поверим
Ссылка
Пилот рейса MH370 Malaysia Airlines, исчезнувший в марте 2013 года, внезапно появился в тайваньской больнице в понедельник.
Поделиться66607.08.2018 12:45
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:
- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.
"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"
На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.
Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?
- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.
- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?
- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.
- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.
- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!
"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.
- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!
"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.
- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.
- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.
Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.
- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!
- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!
- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!
Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.
- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.
- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?
- Я...
- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!
- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.
- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?
- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.
- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!
- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.
- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.
Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.
© Евгений Степанович
Поделиться66929.09.2018 16:43
Премию Оскар этому повстанцу, заблокированному на youtube, вещающему с youtube.
"Алекс Джонс и INFOWARS заблокированы на всех крупнейших интернет площадках"
Поделиться67030.09.2018 18:17
Совершенно шикарная серия 22го сезона. Это сатира класса экстра!
http://southpark.cc-fan.tv/series.php?id=2201
Отредактировано КСА (30.09.2018 18:18)
Поделиться67212.10.2018 22:14
Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда
Мужчина отчаянно пытается спастись из города-героя Волгограда, поэтому решил прибегнуть к сверхъестественному.
Вчера вечером, 10 октября, жители самого южного района Волгограда наблюдали интересную картину – молодой человек стоял на мосту Волго-Донского канала и светил фонариком в небо, загадочно смотря на него и, видимо, размышляя о великом.
- На мосту через Волго-Донской канал молодой мужчина светит лазером в небо, и рядом странный написанный текст, - поделился фотографиями Маъруф Ташбаев с корреспондентом «Блокнота Волгограда».
Текст загадочного мужчины, который посвящен инопланетянам гласит: "Инопланетянам. Я живой. Внимание! Я не опасен! Я вашу технику не вижу и не слышу! Вы замаскированы от меня под роботов(ко мне подключены техсредства). У меня визуальная, слуховая и психоэмоциональная панорамы. Спецслужбы проводят эксперимент биоробот над человеком".
Молодой человек хочет вернуться на свою родную Землю. По словам мужчины, его не могут отправить в родные края из-за того, что власти попросту растрачивают деньги как раз в тот момент, когда в городе происходит настоящая экологическая катастрофа.
"Я хочу вернуться на родную Землю! Меня не отправляют из-за того, что происходит вливание бюджетных средств…Такая происходит несправедливость… Нужна огласка эксперимента. - Какие именно спецслужбы: климатические изменения произошли из-за эксперимента. Отличия в постройках Земного Волгограда и Земных городах Ставропольского края так же из-за эксперимента".
В конце своего послания волгоградец всех предупредил, что скоро на этом месте может быть другой посланник.
"После меня здесь может оказаться другой человек!" - предупредил он в конце текста волгоградцев.
Желание уехать из города-героя Волгограда понятно, напомним, что наш город в рейтинге зарплат оказался самый нищим и несчастным городом-миллионником. Из 100 городов Волгоград занял не такое уж постыдное 59 место с показателем 1,91.
Отметим, что в основу рейтинга легла муниципальная статистика. А стандартный потребительский набор выведен для одного человека, проживающего в собственной квартире площадью 28 квадратных метров, и включает 112 товаров и услуг, вроде питания и коммуналки.
Поделиться67405.11.2018 19:27
Этим новостям место в юморе, хоть они и серьезные!
Если группа очень богатых и серьезных дядек выехала на охоту, что должно произойти?
а) охота на дичь
б) разврат, попойка и проститутки
в) чисто случайное убийство одного из охотников
Правильный вариант по ссылке.
Ссылка
Поделиться67511.11.2018 20:35
Царь Град сдал подельников как стеклотару.
Отредактировано vitalban (11.11.2018 20:36)
Поделиться67620.11.2018 23:35
Ссылка
И юмор и не юмор, одновременно
Новость о том, что по сути итак было очевидно
Соседи некоего гражданiна Сальной Державы даже не могли и подумать, что дом напротив уже более года является семейной порностудией. К слову, главным героем всех сюжетов всегда являлись две лоли 14 и 15 лет, а Batya был исключительным режиссером-сценаристом. Злопихания над своими дочурками папаша снимал на различные камеры и продавал их через Даркнет всяким извращенцам, преимущественно, забугорным. Однако Batya даже не мог подумать, что однажды видео из Незалежной посмотрит австралийский майор Доигралес, который и сообщит о преступлении украинским коллегам. При помощи кибернетического синхрофазотрона и ебени-матери силовики обнаружили дом режиссёра, ворвавшись к нему в лучших канонах маски-шоу. Как итог: при обыске была обнаружена граната РГД-5, несколько фаллоимитаторов, наручники и два бычка сигарет "Степан Бандера" (нет). Девочки отправлены на реабилитацию, а их Batya встал на путь петуха.
Я и раньше то догадывался, что даркнет и некий мистический отблеск таинственности вокруг него херня полная, теперь знаю..Найдут. Даже продавца того, на чем по сути этот даркнет и держится, образно говоря!
Однако ни для кого не секрет, что в даркнете есть снафф сайты не только с готовым мясом, но и с возможностью за много-много тысяч баксов на удаленке поучаствовать в убийстве.. Кто нибудь слышал о том, что создателей таких "снафф игр" повязали? Я не слышал.
И на каком же уровне тогда они крышуются?
Поделиться67822.11.2018 17:52
"Роскосмос" показал облик космического аппарата с ядерной энергоустановкой
"Роскосмос" продемонстрировал концептуальный облик нового космического аппарата с ядерной энергоустановкой:
А это звездолет из фильма "Аватар":
Роскосмос летит на Пандору:
Поделиться67928.11.2018 21:50
Новость прошлогодняя, но тем не менее забавно.
Тут пишут, что на компе Бен Ладена были установлены эмуляторы ретроприставок и ретроигры, в том числе Army Men 2 (игра про игрушечных солдатиков), а также аниме-фильмы. По материалам опубликованным ЦРУ.
Поделиться68130.11.2018 23:59
Минутка народного творчества:
Рептилоиды)?
Поделиться68207.12.2018 18:40
Немножко нумерологического юмора
Ссылка на объявление
Поделиться68420.12.2018 09:42
Именно такой вид транспорта сейчас считается самым комфортным
В Ярославле запустят рейсовый автобус.
Уже сегодня он отправится из Ярославля в Рыбинск и будет ездить по маршрутам Рыбинск - Родионово и Рыбинск - Маслово. Стоимость проезда 236 и 196 рублей соответственно.
Автобус имеет три вагона, каждый из которых рассчитан рассчитан на 222 места. Для комфорта пассажиров обустроен биотуалет и кондиционер. Общая вместимость автобуса 590 человек.
3х222=666; 666-590=76
Куда они 76 мест дели интересно.
Поделиться68520.12.2018 13:39
Не помню было или нет:
Петербургские казаки заподозрили тамплиеров в ограблении своего штаба
Москва. 11 мая. INTERFAX.RU - Полиция Петербурга проводит проверку по факту ограбления местного штаба казаков, которые подозревают в организации преступления бывшего атамана, разжалованного из-за членства в ордене тамплиеров.
"Проводится проверка, по результатам которой будет принято процессуальное решение", - сообщили "Интерфаксу" в пятницу в пресс-службе ГУ МВД по Петербургу и Ленинградской области, комментируя инцидент в местном штабе казаков.
Информированный источник "Интерфакса" сообщил, что 8 мая наказной атаман Санкт-Петербургского отдельного казачьего общества "Казачья стража" Виталий Царьков обратился в 28 отдел полиции и сообщил, что обнаружил на рабочем месте по адресу: Боровая улица, 35-37 отсутствие антикварных предметов оружия: шашки, сабли, кавалерийского карабина, нагайки, свистового горна. Также был похищен мальтийский кинжал. При этом двери и окна повреждены не были.
"Из штаба была похищена часть имущества. Как мы предполагаем, там были проведены какие-то ритуальные действия: в помещении была разбросана тухлая рыба с оторванными головами, к кресту председателя совета стариков была приколота белая перчатка. До этого мы выводили на чистую воду нашего предыдущего атамана Юрия Бугаева. На доске позора в штабе есть плакаты о том, что он уже довольно давно состоит в масонском ордене общества тамплиеров и занимает там высокий пост командора. Мы узнали об этом недавно и категорично поставили вопрос о том, что православный человек не может там состоять", - сообщил "Интерфаксу" Царьков в пятницу.
Он отметил, что казаки не обвиняют Бугаева в причастности к нападению на штаб, но склонны его подозревать, о чем сообщили полиции.
"20 мая у нас будет в Александро-Невской лавре переизбрание атамана на казачьем круге. Инцидент со штабом произошел как раз накануне выборов. Мы уже давно ставим вопрос о снятии Бугаева с должности", - добавил собеседник.
Комментарием Великого приора ордена тамплиеров Игоря Трунова "Интерфакс" пока не располагает.
Поделиться68623.12.2018 12:04
Хочется плакать и смеяться. Такой новогодний юмор от Окей.
Сходил за курочкой
Поделиться68926.02.2019 15:55
немного чёрного
Поделиться69026.02.2019 17:34
немного чёрного
Откуда это взято?