Куда девается содержимое авиатуалета?
http://ifun.ru/view/83119

Теперь про унитазы и туалеты. Как вы понимаете, поступать с отбросами туалета так же, как с водой из раковин - нехорошо. Поэтому все продуты попадают в специальный бак (170 литров для А-320). Картинка для Ту-154М:
В баке это все дело хранится и накапливается весь полет. В работе туалета на А-320 и Ту-154М есть некоторые различия.
В А-320 удаление отбросов из унитаза происходит с помощью вакуума. Вообщем, дерьмо, попросту засасывает в бак. Не знаю насколько реально присосаться к унитазу, но лучше не экспериментировать, т.к. теоретически это возможно.
Итак самолет прилетает в аэропорт назначения. Сразу же по встрече подъезжает машина обслуживания туалетов с большим гофрированным шлангом.

Действительно, в этом авиакрушении очень много вопросов: это и пропавший в марте другой "Боинг" малазийской авиакомпании, следов которого до сих пор не найдено, и мифическое совпадение номеров бортов; "регистрация" всех погибших пассажиров в Facebook в один день (21 апреля после угона первого малайзийского лайнера); "найденные" на месте трагедии паспорта - все новенькие, и это в сгоревшем и развалившемся в хлам самолете! (вспомните 11 сентября. Здания - в пыль, но при этом были найдены целые чистые (!) паспорта угонщиков). ЦРУ почерк не меняет. Немало вопросов по поводу дырок на паспортах - так помечают недействительные паспорта в Нидерландах. Кроме того, где родственники погибших?! Все телеканалы показывают гостиницу в Нидерландах, оцепленную полицией (якобы для охраны тех же родственников). НО где родственники? Вспомните, пропавший малазийский Боинг над Индийским океаном, тогда весь мир видел сотни плачущих людей, которые чуть ли не штурмом брали офис компании. Судя по всему, трагедия разыграна, это отчасти такой же спектакль, как и снос башен в Нью-Йорке 11 сентября. И по поводу этой трагедии тоже, кстати, немало вопросов, на которые общественность уже давно хотела бы получить ответы.

как это работает

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.